POR QUE EU NÃO ESTOU SENDO FODIDA, PAPAI?!

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WhatsApp pode ser uma desgraça na madrugada. Principalmente se a madrugada não te possibilita uma transa casual, um boquete descompromissado ou um selinho qualquer.

 

Eram 03h08, lembro muito bem. Eu estava subindo pelas paredes. Já tinha me masturbado três vezes, já tinha brincando com meu cu de todas as maneiras possíveis e nada; o fogo não apagava. Eu precisava mesmo era de um homem. Qualquer tipo de homem. Eu pegaria qualquer desdentado que tivesse um pinto e fosse maior de idade. 

Enquanto eu apertava meus mamilos com força, espalhando todo o meu sêmen pelos bicos duros, decidi enviar uma seguinte mensagem ao meu melhor amigo: “Por que não estou sendo fodida agora???”

Uma mensagem super tranquila, super normal para um gay devasso, seguro e tranquilo quanto o poder que o sexo tem na sua vida. 

Mas, do nada, tive um pressentimento. Algo me dizia para rever a mensagem enviada. Foi o que eu fiz. Estava escrita corretamente; sem erros, concordância correta. Mas, quando olhei o destinatário, quase fiz a passagem. Eu simplesmente havia mandando a perguntinha básica, puritana, inocente, para o meu querido (?) pai. 

Naquele momento, eu fiz o que qualquer gay de 30 anos, libertino sexual, independente financeiramente faria: comecei a gritar loucamente, sentindo a minha alma abandonar o meu corpo perante a vergonha que se desenhava.

 

Depois do chilique pensei com clareza de raciocínio. O que eu poderia inventar para justificar tal mensagem?

Eu poderia simular um sequestro. Os sequestradores usariam o meu celular para acabar com a minha reputação e conseguir milhões de reais que o meu pai jamais teria em 250 encarnações. Ou eu poderia inventar que uso drogas pesadas e exagerei, talvez até simulando um coma por overdose. 

 

Só quando acendi um cigarro e tomei um gole de gin com tônica, é que tive a idéia mais óbvia que eu deveria ter tido. O WhatsApp permite apagar a última mensagem, certo?! Eu só precisava torcer para o meu querido pai ter adormecido cedo. A minha imagem de bicha santa estaria salva e imaculada.

Quando olhei o status dele quase pulei de alegria: “visto por último hoje 00:04”. 

Só precisei apagar a mensagem e pular!!!!!!

 

Mesmo assim eu não aprendi com a provação.

Dias depois, eu escrevi no grupo da faculdade: “Eu preciso de um pênis hoje!”.

Apaguei, mas não saí ileso. No dia seguinte um cretino da minha turma perguntou se eu tinha encontrado a pica que eu tanto procurava. Perdi completamente a compostura e disse que encontrei três e que, provavelmente, todas eram melhores que a minhoquinha enrugada que ele tinha entre as pernas.

 

Moral da história: Evite WhatsApp quando estiver bêbado; evite WhatsApp quando tiver crise de abstinência sexual; confirme três vezes o contato que você estiver enviando mensagem. Principalmente se for sacanagem.

 

3 thoughts on “POR QUE EU NÃO ESTOU SENDO FODIDA, PAPAI?!

  1. Meu irmão tmb já passou por algo parecido kkkkk minha mãe tinha um restaurante e meu irmão ficava no caixa atendendo telefonemas, recebendo pagamentos, pedidos pelo IFood, respondendo os clientes pelo WhatsApp. Sempre aparecia por lá um rapaz aparentando ter 28, 29 anos, lindo, sexy, com um físico de dar inveja, sempre SEM CAMISA. Almoçava lá quase todos os dias. Ele morava do lado do restaurante. Quando eu estava lá, nunca conseguia me concentrar em nada, só naquele macho e meu irmão puta tmb rs Certo dia, o imbecil cheio de fogo no cu, conversando com uma amiga pelo Whatsapp sobre o descamisado, resolveu tirar uma foto dele sem que ele percebesse e enviar pra ela ver o naipe do cara. Só que ele pensou com cabeça de baixo e se deu mal. Na verdade, ele mandou a foto do rapaz para o próprio rapaz kkkkkkk depois ele pediu desculpas, inventou uma historinha barata e o rapaz fingiu que acreditou e ficou por isso mesmo. Depois disso, é claro, o rapaz nunca mais apareceu por lá sem camisa kkkk

  2. Sei bem o que é isso, nunca mandei nada para familiares, mas já postei fotos dos pelos pubianos no grupo de amigos sem querer, já mandei áudio dizendo que ia na sauna, enfim as vezes erramos o destinatário kkkkkkkkkkkk

  3. É por isso Pietro que dois WhatsApp e já penso num terceiro,passei por isso tb, graças a Deus nada de tão”revelador” mas fiquei desconcertado,hoje em dia tenho um zap só para grupos e “amigos de farda” e outro puritano pra família, trabalho,amigos heterossexuais e etc..

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